文：凤城的二菊
图：来自网络
记得在我上高中的时候吧，我曾看过北大患癌女博士玉娟临终前的一段遗言：
你会发现，任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己太多的压力、买房买车的需求，都是浮云。
如果有时间，好好陪陪孩子，把买车的钱给父母买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。
感谢于娟，她在生命的最后时刻，说出最震撼最真实的心里话，警醒世人。
然而，现如今，和走在于娟同一条路的人，越来越多，也包括我。
人生的路，真的无法预料。我今年31岁，每天加班加点的工作，只为改善自己和孩子的生活，可现实把我重重地摔翻在地，让我再也没有了挣扎的机会。
现在，医院开始做第一期化疗了，由于时间还短，目前副作用的反应还不大，这些天，我一直想着记录些什么，算是自己一个情感的宣泄吧，有些话不能给家人说，也不想给朋友说。
当自己被确诊为“白血病”时，我觉得好像自己好端端地走在大街上，不幸中了流弹一样，直到现在，我还不能接受这个现实，我真的希望我从沉睡中醒来，哭着抱着老公说，我只是做了一个很真实的噩梦。
我是从3月17日那天，才真正有不适的感觉的，那天加班回到家时，已经11点多，下了公交车之后，我走路感觉关节有些疼痛，心跳也明显加快，我以为是自己长期伏案工作，长期没锻炼的缘故，随后的一周，偶尔会流鼻血，刷牙时牙龈也出血严重，直到3月27日从徐州回家看望父母，他们说我面色苍白，有些吓人，医院看一下。
3月29日上午，医院检查，结果发现我严重贫血，于是，我又挂了血液科，接着医生为我抽血、骨髓穿刺等一系列检查，要求我过几天再来拿结果。
拿结果的日期到了，拿给专家看，他一看到单子，问我，你有没有医生推荐你住院，我说没有，他说你这个有些严重，我个人建议你需要马上住院，你住不住？
我当时非常害怕，就问他我究竟得了啥病？他沉下脸告诉我：“你这病，俗称是白血病！”
听到这三个字，我人当场就懵了，脑子一片空白，良久才呆呆的问医生，这是真的吗？那专家肯定的点了点头。
老公显然也被这个突如其来的结果惊呆了，随后，他马上说：“既然生病了，那我们就住院治疗！”但医院目前暂时还没有床位腾出来，医生说要我们先回家，等院方的通知，但由于我的病情比较严重，到时肯定会优先考虑。
走出专家的科室，我身上的力量，好像在顷刻间丧失了一样，老公扶着我坐在了大厅的一个塑料排椅上，此刻，我再也不会在意旁人对我持什么样的目光，在那里放声痛哭起来。
到家后，我给老家的母亲和婆婆她们分别打了电话，声泪俱下地说：“医院治疗了，也许无法活着出来，我的孩子才三岁半，到时你们要好好待她！”
母亲一听，顿时泣不成声，她说：“傻孩子，别胡思乱想，现在医学科技这么发达，肯定能治好的，你先安心看病，我负责带孩子！”婆婆则告诉我：“你也不要背太重的包袱，你们婚后，我们这边也攒了一万四千多了，这些钱我明天就要你公公送去！”
婆婆在镇上做清洁工，每月元，风里来雨里去，听到她这样说，我心里特别难受，但心里也总算得到一丝安慰。
也许是骨髓穿刺时，对我的骨膜造成一定的损伤，身上有些疼痛，我坐在沙发上，老公和儿子围坐在我身边，我不知道这样一起说话的机会还有多少次，我和老公一边聊，一边流泪。
我实在无法理解，自己为何得了这样的病，我的孩子这么小，我哪天离世了，他该怎么生活？我们按揭买的房子，账还没还严，如果我走了，他的压力有谁为他来承担？我平时与人为善，和他人交往宁愿自己吃亏，对家乡那些贫困的人，每次都是没多有少的支持，难道是因为房子当时装修才三个月，我过早搬进来的缘故？
老公担心会影响到我休息，就和儿子两个人睡在客厅里，我躺在床上，翻来覆去睡不着，按照我的想法，如果没有孩子，我肯定不会治疗的，在医院化疗放疗，与其受那么多的罪，把整个家拖得倾家荡产，还不如自己安安静静的走，还甚至想了很多结束自己生命的方法。
但是我有孩子啊，做了母亲后孩子就是自己的软肋，他才三岁半，就没了妈，我老公还年轻，以后如果找了后妈，会对孩子好吗，对谁，我都不放心。所以为了孩子，我硬着头皮踏上了与病魔抗争的路。
第二天下午，我在半醒半睡间，医院的电话，说是有床位腾出来了，就这样，我住院了，开始了第一期的化疗。
我之前以为的化疗是做个手术，身上会插很多管子，进来后，听病友们说了才知道化疗就是输化疗药，和输液类似，心里顿时感觉轻松很多，有时候也有人哭，没人去安慰，我觉得可能是尊重吧，不去打扰就好。
4月12日，医生开了诊断证明，我看了下，我患的是急性髓系白血病MRC，看到这个结果，我伤心了一天，那天眼睛都哭肿了，我慢慢接受了我是白血病患者的事实，医生说，我这种类型特别少见，治愈率相对较低，我越想越伤心。
那天上午老公来看我，他先去找我的主治医生了解病情。我看到他，眼睛有点红，他看着我成了光头的样子，脸上露出复杂的表情。我们两个相对无言，谁都不提这些，用餐的时候，我坐在床上一边吃饭，一边静静的流泪，他看着我也是一样的，真的是相对无言惟有泪千行。医院后，最崩溃的一天。
我对老公说，你会不会因为我的拖累，最终把我抛弃？老公生气地对我说：“你在想啥呢？家里的钱花光的话，我就把房子卖了，我已经去中介那里咨询了！”
不管老公说话是真是假，我心里还是有一些暖暖的感觉。
至今，我住院已经有三周多了，平时，我都努力让自己安静下来，什么也不想，我不敢翻开自己的手机相册，里面基本都是孩子成长的照片，我怕看到那些会控制不住自己的情绪。
化疗的这段时间，我感觉自己的状态越来越差，我仿佛已经觉察到死神的降临，我也深知这个时间已经离我不远了，只不过我自欺欺人，不愿意面对罢了。我发现周围的病人，都在刻意回避这个话题。
前天下午，听我左边床位的那个阿姨说，隔壁病房里说有个人走了，才40出头的年纪，这人血小板低特别低，护士严禁她下床活动，但她没当回事，在早上8点多钟，家人外出买东西时，她独自一人去厕所，结果重重的摔倒在地上，内出血严重，最终也没有抢救过来。
我这才发现，死亡竟是如此的迫近。但恐惧又有什么用呢？人一旦患癌，你就成了一个待宰的羔羊。
不知为何，我最近脑子里经常会想起上海的张丽君，关于她的医疗纪录片《人间世》，我看了一遍又一遍，她患了胰腺癌晚期，因为有身孕，没法手术，医生建议她放弃孩子。她说：即使我生命终结了，也要把他带到这个世界上来看看。
我被她的精神感动着。但她给自己孩子录像的细节影响了我。每个病人都想活着，医生说，如今，接下来的治疗，还要准备一二十万元，家里已经不堪重负，婆婆拿着扫帚忙活一月，还不够我几个小时的花费。
我已经打定主意，今后我不能再为家庭带来财富，但我也不想让他们倾家荡产。我想等缴费的余额，那多元花光时，我就出院了。
在我生命终结之前，我也想做这件事，今天我打电话给姐姐，并把我所列的清单拍照发给了姐姐，让她先去商场帮忙给我买一些玩具，将来在儿子生日时，分批次送给他。然后，我坚持写信，写给儿子，哪天我不在了，让他依然能够感受到妈妈的爱。
这些文字，是我花了四天的时间，在手机上陆陆续续打出来的，坐一会就很累，今天上午9点，我又检查了一遍，发现了几个错别字，我希望这篇文章，将来也能够被儿子看到，让他知道，妈妈死不足惜，妈妈的心里，到底有多爱他！
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